venerdì 27 febbraio 2009

Conclave: pre party e red carpet!!!

Signori e signore, monaci e monache, l'evento dell'anno sta per avere inizio: il Conclave Cappellano.

Ma per festeggiare tale evento, prima di rinchiudersi in convento per le votazioni e le riforme istituzionali, come nello spirito cappellano si è data una mega festa, il Pre Party (come e meglio degli oscar), e tutti i membri dei Tre Stati hanno sfilato sul red carpet dell'abbazia di Lecco, sfoggiando look perversi e fascinosi.


Clero:


Suor Ginger.

Sublimemente perversa, atta ai red carpet, Suor Ginge ha sfilato da vera regina del red carpet, per poi darsi alla pazza gioia al Pre Party. Prego notare lo stile, notare la collana.



Sorella Zobeide.

In stile Paris Hilton per l'occasione è arrivata direttamente al pre party, saltando il red carpet, perchè? Perchè solo lì c'erano ceppe e superalcolici.

Sorella Jean Claude, Io.
Nel mio solito sobrio stile mi sono presentata in veste Cappellaio Matto fluo, con gambaletti in tinta e corpetto a scacchi. Notare l'espressione di gioia e la tracolla per i condom. Chi più di me sa dare festa?

Nobiltà:
Le Cortigiane: bellissime e fatali, le tre cortigiane di Francia hanno bisogno di una presentazione a parte.
La cospargitrice.
Altera nello sguardo e perversa nell'animo la cospargitrice è la colonna portante delle Cortigiane.
La Mugnaia.
Avvenente come poche, la Mugnaia è come un'amantide religiosa: cattura l'uomo, lo prosciuga e poi lo butta.
L'Eretica.
Spesso chiamata l'Erotica, è la più maliziosa del gruppo (e ce ne vuole!!!) e possiede un'innata tendenza al dandysmo, che si sposa con la sua nota nobiltà di nascita.

Le Cortigiane sono l'anima di ogni festa, e qui, come in ogni altro party dell'Europa continentale, si sono fatte riconoscere, mettendo a soqquadro qualsivoglia morale costituita invadendo la festa con un tasso ormonale addirittura superiore a quello alcolico di Zobeide. Perchè se deve essere festa, che festa sia!

Madre.
La Nobile con la N maiuscola, mia madre e prozia delle Cortigiane.
Ella possiede più sangue blu di un alieno e più nobiltà dell'intera casata reale francese (perchè, per chi non lo sapesse, la Francia è una monarchia, retta da Luigi Sarkozy primo e Carla Bruni, sovrana della odierna Gallia).
Ella è marchesa, contessa e arciduchessa di tutte le francie, e odia i paparazzi.
Notate nella seconda foto lo sguardo furioso contro i paparazzi...

Cassandra.
Mia ex-moglie e attuale migliore amica, Cassandra è nobile per acquisizione, essendo stata sposata con me, è quindi solo aricduchessa di Borgogna e d'alta Lorena.
Se qualcuno dubitasse della sua nobiltà ella è vestita di blu, quale segno migliore?

Terzo Stato.
Anne.
Vista di sfuggita, e corsa via per mancanza di una scarpetta di cristallo, ci ha comunque deliziato di un red carpet da favola!

Simone B.
Da vera superstar è stato l'unico a riuscire ad evitare i paparazzi, a cui ha concesso solo questa foto, in cui mette in mostra tutto il suo charme. Isn't it?
Danielagna.
In versione Giusy Ferreri ha sfoggiato più classe di un intero liceo, stupendoci ancora una volta su quanto questa giovane laureata coniughi in sè bellezza, intelligenza e alto spirito critico.

Tanti gli altri ospiti e superospiti, tra cui non posso non citare Iroox, Chris Croker, Paris Hilton e Lady Gaga, regina di stile e di musica al Pre Party, dove ha performato l'intero album The Fame, con diciassette cambi d'abito ed un trucco sempre smagliante, se non è classe questa?

giovedì 26 febbraio 2009

Conclave: fervono i preparativi!!!


Tutte, ma dico tutte le Cappellane sono a dir poco esaltate dal prossimo conclave in arrivo.
Certo, non si eleggerà certo un papa, ma sarà la Prima Internazionale Cappellana, con tanto di convocazione degli Stati Generali, ovvero: nobiltà, clero, e terzo stato, ovverosia i laici cattolici.
Il centro di potere cappellano, ovvero il mio convento transilvano, è già in subbiglio, tra atti organizzativi e spedizioni di inviti ad personam.
Ebbene sì, il tutto si muove veloce e perverso perchè l'evento si preannuncia come storico e rivoluzionario, why? Perchè in questa pan-assemblea cappellana si ridisegneranno le linee guida dell'Ordine, si regolamenterà la disciplina interna, si rivedrà l'organizzazione delle cariche e dei compiti di potere, ci creeranno commissioni e congragazioni, si darà vita ad una più intensa burocratizzazione e ad una sistematica pianificazione della conquista cappellana del mondo, e si eleggerà un nuovo segretario generale dell'ordine.
Fremete cappellane, fremete!!!

Suor Ginger (che sarà ovviamente presente) ha già inviato gli inviti ufficiali:

A Madre: http://laterradiluxor.blogspot.com/
Ad Anne, a Danielagna, a Simone, alle Cortigiane, e....

Preparatevi a tutto!!!

Le Ceneri, il Papa e...le Cappellane!


Proprio ieri, Benedetto XVI, il buon Ratzinger, ha ricordato per l'ennesima volta che il mondo deve essere sottoposto all'unica, sola e santissima giurisdizione della santa chiesa cattolica.

Ieri, giorno delle Ceneri, il papa non ha risparmiato critiche ai governi (lassisti e laicisti), ai comuni mortali (abbagliati troppo spesso dal fuoco del sesso e non da quello della fede) e ai sodomiti (responsabili di indegni atti contro natura), ed inoltre ha caldeggiato una rapida riunione e riorganizzazione di tutte le associazioni che, direttamente o indirettamente, fanno capo a lui.

Stamane, al convento, mi è giunto un breve messaggio di rettifica dal santo padre, che recava scritto:

"Carissima SorellaJc, la prego di non offendersi per le mie quotidiane parole contro gli omosessuali, sa benissimo che io sarei più che favorevole, ma i tempi non sono ancora maturi, pertanto, proprio al fine di accelerare il decorso verso una santa omosessualità cristiana, la invito a convocare al più presto, anche data la vicinanza con la santa Pasqua del Signore, la prima Assemblea Internazionale delle Suore Cappellane Scalze al fine di riorganizzare l'Ordine in modo tale da renderne più efficace il messaggio e la propaganda filopapale.
Già la ringrazio della sua comprensione
suo
Benedetto XVI"


Galvanizzata ed eccitata dal preannunciarsi di tale evento annuncio a voi tutti che questa domenica, la domenica delle palme, si aprirà la Prima Internazionale Cappellane, con tanto di convocazione degli Stati Generali dell'Ordine, cosa che sarà effettiva a breve.

Preparatevi, un Conclave si avvicina, un Conclave Cappellano!

Chad Pinther: ice God.


E vabbè, quando è troppo è troppo, questo mica ve lo posso vendere...eh no!!
Chad Phinter, modello leggendario e dio del ghiaccio, è un prototipo, e quindi, come tale deve essere testato accuratamente prima di metterlo sul mercato.
Indovinate chi lo testerà? Ma io ovviamente!!!
A presto la decisione sul metterlo o no ai vostri portafogli, con nuove, succose immagini....

mercoledì 25 febbraio 2009

Suor Ginger seeks Amy.



Grandioso, grandioso, grandioso!!!
Sono in estasi, complimenti Suor Ginger, complimenti!!
Tanto di cappello! Kiss

martedì 24 febbraio 2009

La conversione di Zobeide.

Vi ricordate Zobeide, la regina dei travestiti, l'acerrima mia nemica pseudo-quarantenne?
Vi ricordate i suoi post di fuoco, la sua lingua tagliente, la sua anima nera?
Vi ricordate il suo esilio prolungato dal web, coinciso col 1/01/09, data mistica del calendario Cappellano?
Ebbene tutto ha un senso.
Zobeide, a Parigi, partyeggiando sulla Tour Eiffeil, fu colta da sovrumana illuminazione: vide, circonfusa di luce, me, la splendida Badessa, che le offrivo ma mano e le indicavo la retta via; la risposta fu "Vaffanculo bambina scema, mica sei la Madonna!", ma, fortunatamente per lei, a darmi una mano accorse la grazia di dio, che, fortuito caso, fece esplodere le piazze di Parigi al suono di Hung Up, e allora, solo allora Zobeide si convertì!
Ma purtroppo per lei i suoi demoni la perseguitavano ancora, ed una volta tornata a casa il suo perfido psicologo Ulla (che nome del cazzo) le aveva già subaffittato la casa, sfrattando Iriza che morì di stenti per strada, e scippato il blog, frutto dei suoi mille sacrifici drag-sessuali; questo la fece cadere nella disperazione più nera ma, per sua fortuna, aveva me SorellaJc.
Io le tesi la mano, ancora una volta, e la portai con me al convento dove, accudita e venerata dalle consorelle che la consideravano un mito, riprese a poco a poco vigore, giungendo ad una gaudiosa quanto inaspettata decisione: VOLLE FARSI SUORA!!!
Gaudio, falli, e tripudio in tutto il regno! Zobeide suora, Zobeide consorella, Zobeide Cappellana!!!!
Noooooooooooooooooooooooooo non è possibile!!! Eppure è vero!
Con una cerimonia degna di una regina, la signora dei travestiti ha preso i solenni 5 voti delle Cappellane: obbedienza, povertà, castità, fedeltà al papa (e a SorellaJc, me), e omosessualità.
Presi i voti, preso il nome: Sorella Zobeide, in onore alla Badessa.
Ma i guai per la povera Zobedie non erano ancora finiti: Ulla la psycotravestita, ovvero il suo psicologo gaio, la stava cercando in lungo ed in largo, ed a breve, dopo l'aver causato la morte di Iriza, avrebbe catturato ed ucciso la povera Zobby.
Ovviamente lo psycologo non era a conoscenza degli illimitati mezzi delle Cappellane che, grazie anche alle conoscenze hollywoodiane di Suor Ginger, sono riuscite a farle una leggera plastica facciale, che l'ha resa bella, irriconoscibile e più giovane di qualche decina d'anni, quindi dimenticatevi la sua vecchia faccia, ed imprimetevi la dissimile ma somigliante nuova immagine di Sorella Zobeide (o Zobby, come la chiama dolcemente Anne), presente in pompa magna ad inizio post.

Ps: ovviamente Sorella Zobby era in penuria di blog, e così le ho gentilmente affidato uno dei miei, qui l'indirizzo:http://iltriangoloneibermuda.blogspot.com/

Baci da SorellaJc e Sorella Zobby.

Suor Ginger è....Onch!!!


Grandiosa, superlativa, fantastica, Suor Ginger non è altro che Onch: il BBF di Paris Hilton!!!
Apparso nel reality della celeberrima Paris, Onch è stato il primo a farsi notare; abiti fluo, trucco da ragazza, emulazione di Chris Crocker con punte di indescrivibile sfrociata isterica, amante del rosa, delle catenine, delle lamette rosa e dei lollipop, Onch si è fatto/a strada, fino ad avverare il proprio sogno: calcare i red carpet di tutti i froch-party più in voga ad Hollywood, ed è lì che conobbe me.
Fu un idillio immediato, con tanto di lingua, che ci portò alla stessa conclusione: la creazione del Manzo Discount e l'abbraccio Cappellano alla carriera di Onch, da allora fortemente sostenuta dalle Cappellane d'oltreoceano, che battezzarono, alla mia presenza, Onch come nuova consorella e responsabile uffciale della branca americana dell'Ordine, col nome di Suor Ginger!!!
Ogni consorella ne fu estasiata, ed il movimento cominciò ad incamerare fondi enormi, tanto da permettersi di vendere manzi...sicchè, poco tempo fa, a Dallas, io e Suor Ginger abbiamo aperto il primo Manzo Discount della storia.
Ovviamente la storia non finisce qui....
...questo è solo l'inizio!!!

ps: grazie Suor Ginger d'aver redento con me Zobeide...

lunedì 23 febbraio 2009

Chi è Suor Ginger?


Chi è Suor Ginger? Giocate con me a scoprire chi si cela dietro quell'ovale nero!!! Dei consigli? E' famosa, asiatica e l'avrete sicuramente già vista...magari da poco..in tv...

Last but not the least: la punta di diamante del Manzo Discount.

Ammazza che manzo.
Prodotto n.5: Bruno Santiago, "il marinaio pazzo", detto anche "ormone vagante" o "pornostar", e c'hanno ragione!!!
Notare le labbra turgide, le pose sexy, la finta innocenza e la perfezione fisca.

Dotato di ogni confort, dotazione standard:
- fisico statuario.
- labbra morbide e carnose.
- pacco potente, fuori peso massimo.
- 20 anni e tanta voglia di *****.
Punti forti:
- labbra turgide.
- culo perfetto.
- tendenza ad impersonare marinai, militari, pompieri, infermieri, postini, idraulici...tutti senza underwear.
- tendenza a mettere in bocca quasiasi cosa, come i bambini...e a non farla uscire.
Punti deboli:
- cleptomania fallica e dipendenza sessuale.
Gadget aggiuntivi:
- gola profonda.
- cuoco professionista, cucina nudo.
- diploma di massaggiatore.
- liceo artistico e psicosessuale.
- affiliato Opus Gay.
Il tutto ad un modico prezzo di 3000 euro a settimana, contrattabli, dacchè in convento ci sta molestando tutte mettendo a serio repentaglio la nostra virtù, facendo cedere molte di noi, tra cui Suor Ginger, deflorata da poco, proprio da lui.....prendetelo sennò rischio di brutto, perchè se gli capito io rischia di non farcela....aiutelo, fate un opera di bene!!!