domenica 28 febbraio 2010

Maicolful: Brooke contro Ma(u)rone, lotta per la successione!!!

E' giunta: la lotta per la successione in Casa Forrester!!!

La divina Brooke Berta Logan:

E il perfido Mauro Ma(u)rone Marin:

Chi la spunterà???
Ebbene, in Casa regna il caos più totale!
Maurone le sta tentando tutte per mandare in bestia la bellissima Logan, mentre lei, completamente presa da altri pensieri (tipo dipingere Ridge con la crema abbronzante e dell'olio alla cannella), se se strafotte e continua come un carro armato per la sua strada.
Perso l'aiuto delle due sorelle, cacciate dal Marin, ma anche forte dell'assenza dell'insidiosa Taylor, Brooke è ora intimamente convinta di poter diventare la prima presidentessa donna della Forrester (dopo l'interim di Stephanie, succeduta temporaneamente ad Eric) e, dotata com'è di fascino e abilità imprenditoriale, di poter abbattere l'ostruzionismo di Thorne e l'aspra concorrenza del Ma(u)rone, che sta mobilitando mari e monti, compresa la Spectra Fashion, per dare addosso a Brooke, e cacciarla una volta per tutte da quello che ormai sta diventando il suo personale terreno di caccia.
Solo, il troppo furbo Marin non si è avveduto che, con un'avversaria come Brooke, la preda potrebbe diventare lui!

Stay tuned on Maicolful, per tutti i nuovi, sconvolgenti, eventi della saga più seguita del web!!!

Disco di Diamante per The Fame!!!

The Fame ha appena raggiunto i 10 milioni di copie vendute, in modo certo e certificato!
Che dire?
Complimenti Nostra Signora!!!!
Noi siamo tutti dei Little Monsters, e amiamo alla follia tutti i tuoi pazzeschi outfit!
Rapiscimi mia Regina, e portami nello splendido e lussureggiante mondo dei Germanotti!
I can't wait!!!

venerdì 26 febbraio 2010

Il Vestito Vivente di Lady Gaga!!!

Eccola, è Sailor Galaxia!!!

Nostra Signora degli Omosessuali, la divina è onnipossente Lady Gaga, nel bel mezzo dell'ultimo concerto, si è presentata al suo vastissimo pubblico di Germanotti e Cappellane vestita di pura luce e potere!
L'incarnazione della vera Dea del Pop!
Io non posso che inchinarmi a tanta grandezza e dire grazie, grazie per cotanto splendore!
Nessuno, giuro nessuno, tranne Sailor Moon nella trasformazione con la Coppa Lunare, si era mai foggiata di tanto vestito! Tale e tanta bellezza acceca la Cappellanità tutta...e si dice che tale vestito, il Living Dress si muova da solo, vivendo di vita propria, infusale dalla Regina di tutti i Germanotti.
Insomma, non mi resta altro che volerne uno anch'io e ammirare cotanta bellezza sperando che non fonda il mio rosario di platino:Wow!

giovedì 25 febbraio 2010

Ma fatemi il piacere!

Per favore: sei siete etero vestite come tali!!!
Non venitemi davanti abbronzati, depilati, con la sciarpetta, il giubbetto di pelle e la tracolla Louis Voutton per poi dirmi che siete etero!
No! No! No!
Chi è etero si vesta come tale!
Mi sono rotto le balle di non capire più un cazzo! Il mio gayradar esplode, ma la metà sono falsi allarmi!!!!
Ecco, poi, se suona, secondo me cmq non sono etero...e qui si apre la tragedia!
Se siete gay, vi vestite da gay, parlate da gay ed avete addosso un profumo di Dolce e Gabbana, poi non spacciatevi per etero! Ma chi volete fregare???
E poi, per favore!
Se siete gay ditelo! E mò basta!!!!!
Io propongo le targhe in fronte, o almeno un orecchino con pendente: etero o gay!
Fatelo passare in sovraimpressione!
A Milano tutti sembrano gay, ma nessuno lo dà!
E che è? Uno scherzo?
A sciaquetti.....Carnevale è finito!!!!!!!!
Ognuno faccia il suo e non spacchi le palle a noi Consorelle in cerca della preda primaverile, o addirittura la prima preda!

Insomma: bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

mercoledì 24 febbraio 2010

Sulla Terra resta solo chi non ce la fa...

Un post metafisico!
Suvvia, serve solo un po' di pazzia, un po' di serietà, e un po' di malamorenò...

Pensiamo tutti come vorremmo fosse il mondo, le case, le cose e le persone...usiamo un po' di fantasia e immaginiamo il nostro piccolo bislacco mondo ideale...
Il mio è un chiaro microcosmo cappellano, un satellitino della misura dell'isola di Malta, bhe, forse un po' di più, una terra di mezzo, un posto felice, popolato da creature fatate, maghi, arcidruidi e manzi pazzeschi.
Un mondo dove i manzi pascolano beati e saltellanti su prati verdi pieni di fiori e di lecca lecca, con l'erba di zucchero e degli origami volanti...a forma di....cappero!

Cmq, oggi ottima giornata...e ho anche visto il mio Lui...oh che bello, madonna che manzo....il personal trainer dico....ma cmq, ammazzate oh....in quella palestra gira di tutto...giuro che potrei fotografare un manzo che vola e farvi vedere la polaroid!
Insomma, un po' di qui e un po' di lì, se presa con "filosofia", la vita continua...e finito un reality se ne fa un altro....
E' iniziata l'isola dei famosi!!!!!!!!!!

Fate largooooooooooooo!!!
Ps: Maicolful continuerà, oh sì che continuerà!
Ps2: voglio un Personal Tromber!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martedì 23 febbraio 2010

Maicolful: finesse! Ridge Ronchini edition!!!

Se il gioco sta per finire, certo la serie durerà più di esso...ma direi di sottolineare, anzi, di "incorniciare" questo momento di delicata finezza.

Cioè, ma manco io in crisi d'astinenza parlo così...e dire che ho crisi piuttosto gravi....

Grazie Ridge, non ne potevamo fare a meno. No, no.

Maicolful: scacco alla Regina!!!

Vogliono fuori Maicol!
La conferenza stampa di ieri, in casa Forrester, è stata più chiara che mai!
Se da una parte il malefico piano di Re Mauro sta volgendo a chiaro successo, avendo esautorato in un sol colpo sia Taylor che Donne, ritenute giustamente inutili per una casa di moda (e di fatti una psicologa e una donna dai facili costumi cosa c'azzeccano in una casa leader nel mondo per classe e abiti firmati? Misteri di Donna Carmela.), dall'altra parte, Thorne il pezzetta sta tramando nell'ombra.
Se la preponderanza di Ridge si è fatta sentire nel Ma(u)rone stesso che lo ha riconfermato alla vicepesidenza dell'azienza e a capo della sezione marketing, l'utilità di Thorne è stata paragonata a quella di Donna.
E il povero Thorne, santo e devoto sarto, non ha però la minima intenzione di demordere.
A chiare lettere ha detto: "che muoia Ma(u)rone e tutti i Filistei.". Ovvero, di soppiatto, durante la conferenza stampa, ha dichiarato al mondo che, presto, Brooke si vedrà costretta a lasciare l'azienda.
In rapida successione le reazioni:
- un erezione di Ma(u)rone, ammirato da cotanta protervia,
- gli occhi sgranati di Ridge, che per un momento voleva squoiare il fratello...salvo poi, spentosi l'unico neurone che fa battere i piatti alla celeberrima scimmia, andare a dargli una pacca sulla spalla dicendogli che va bene lo stesso,
- lo sbigottimento della Sguattera Coatta per essere stata impunemente risparmiata da cotanto macello; con conseguente salto al collo del pezzetta e limonata di tre quarti d'ora,
- le lacrime inutili e coccodrillesche di Jackie Cristina Ma(u)rone, fintasi triste per la nostra Logan, mentre in realtà piangeva di gioia per l'ottimo risultato dell'ex-marito,
- Brooke che si trasforma in una Navi, diventa blu e alta tre metri, prende un arco e delle frecce avvelenate e ne scaglia una contro Thorne, mancandolo di poco.
Di fatto, per tutta la settimana assisteremo all'inseguimento di Thorne da parte della Logan Furiosa, in una guerra l'uno contro l'altro, a singolar tenzone, in cui solo uno resisterà!
Dire che sono amareggiata, delusa e vomitatoria, è ben poco.
Il comportamento di Padre Thorne (detto anche Padre Farfuglio), finto prete casto e moralista, mi ha disgustato fino nel profondo.
Cioè, dal punto di vista del gioco, tanto di cappello, ma poi, se dovete chiedere a me se quello è un amico, bhe, io vi dico "prendete arco e frecce, e magari pure un machete!!!".
Cosa dobbiamo fare noi? Vendere dura la pelle e mandare a casa Padre Farfuglio!
I'm on a mission!
E voi...siete con me?

lunedì 22 febbraio 2010

Maicolful: malamorenò?

Intanto: auguri Maicol!!!! Sono 23 vecchia! Hahahaha, siamo coetanee!
E poi, sempre un pò off topic: ma quanto sono fighe le Sorelle Marinetti???
Troppo.

Detto questo, veniamo a Maicolful!
Ridge, Brooke e Ma(u)rone ormai sono letteralemente pappa e ciccia.
Brooke ci prova con Ridge e Ma(u)rone regge il moccolo.
La festa di compleanno della nostra Logan si è svolta nel modo più gioioso possibile, tra torte, frasi romantiche scritte sui cuscini del salotto e lotte in piscina (con Ma(u)rone solo nella jacuzzi).
Il sereno sembra essere tornato, come, poco a poco, a me sta tornando la salute...
La domanda è solo una, ma se sono così felici insieme "malamorenò"?
O meglio, ormai, chissà cosa succererà ai nostri due beniamini nonappena fuori dalla Casa.
Insomma, in un dialogo da poco giunto alle mie orecchie a punta, è emerso un orrido quadro di gente che orbita nel circo di Uomini e Donne, chi conosce questo o quel tronista, chi c'ha cenato assieme, chi era loro amico di vecchia data e chi, come Ronchini, il tronista addirittura lo doveva fare.
Certo, io verrò ancora da un mondo che ritiene che esistano sia Babbo Natale che la magia nera, ma quello che emerge da suddetto dialogo è che alla Forrester non ci sono certo persone comuni, quanto meri infami arrivisti.
Direte: niente di nuovo sotto la luce del sole. Ma m'ha fatto schifo lo stesso.

Detto questo stasera c'è la puntata, e si sa, se son rose pungeranno!

domenica 21 febbraio 2010

Code di paglia: Massimo Scattarella!!!

Oggi, a Pomeriggio 5, si sono scopperti gli altarini del Padrino. Oltre alla ben nota sboccatezza, prepotenza e apologetica della mafia, il buon Scattarella l'ha finalmente presa in quel posto.
Con tanto di video e filmati, la perfida Barbara e la sua corte di paparazzi, ha riccamente documentato come, prima della sera in cui si ebbe l'ultimo chiarimento tra lui e Veronica (di cui si è sempre professato innamorato cotto), il nostro Massimo abbia dormito a casa di una bruna fanciulla, con tanto di bacio e di calo delle mutande (video solo menzionato, causa ovvietà della fascia protetta)...per poi, il giorno dopo dichiararsi innamorato ed avvelenato per la mancanza di rispetto della cubista più famosa del Gf 10.
Ebbene, come può un uomo che la sera prima si sbatte in lungo ed in largo una ragazza (da cui ha dormito più e più notti, quella compresa) e poi, il giorno dopo, con nonshalance e falsa rabbia dichiararsi cieco d'amore per la ben più nota Veronica?

Domande destinate a rimanere insolute!

Ps: io oggi sono in preda ad una bellissima influenza intestinale (passatami dagli splendidi coinquilini...) con tanto di febbre a 38 e conati di vomito!!!

Lallero, speriamo solo che domani sia già tutto sistemato; ho i corsi ed un importantissimo appuntamento in palestra...

L'Oltrediva pop?

Diciamocelo, questo Festival era partito male, ma nonappena sembrava risorto grazie alle belle canzoni (Noemi, Malika, Irene Grandi, Marco Mengoni...) è subito calato nel cesso, una volta che il Trio Monnezza (Pupo, il tenore anonimo e l'ex-principe ballerino Emanuele Filiberto) era stato ripescato! Divina forza del televoto!!!
E ovviamente, come ben dice Spetteguless, e altre migliaia di siti, forza dei call center affittati per far sbancare il televoto ai propri protetti! Già ci vedo lo zampino reale!
Ma vogliamo parlare del sommo potere di Maria de Filippi? Neanche la famiglia reale ha potuto tanto, e lei, solo lei, a capo di trecentilioni di bambine allupate e senza il benchèminimo sentore di gayradar, è riuscita a far vincere quella bella ragazza chiamata Valerio Scanu.

Passiamo però a Lei, la protagonista di questo post, l'oltrediva pop, la donna dagli occhi roteanti, dal mascara furioso!
Di chi sto parlando? Ma pare ovvio: della divina Marco Mengoni!!!
E non fatevi ingannare dal nome maschile, è chiaramente una Germanotta, si vede dal look bicolor e dagli occhiali da fighetta che si porta anche nel video, vera perla di oltrepop:

Che donna! E che dire, la germanottizzazione non è però giunta al termine, anche perchè non vedo ancora parrucche bionde, costumini ascellari, strimpellate al piano vestiti da perla, e soprattutto non vedo alcun appoggio alla comunità Cappellana (gay) mondiale, perchè suvvia, la nostra Marco prima ha detto di essere bisessuale e poi ha negato con nonschalance, asserendo di avere moltissimi amici germanotti!
Ma suvvia, se la Marco è etero...bhe, allora io non sono SorellaJc!
Che poi siano fatti suoi ok, ma almeno non sfrangerci i coglioni dicendo cazzate!

Detto questo la canzone ci piace, anche se però va detto che lui/lei, con quella voce potrebbe cantare anche l'elenco del telefono e renderlo un opera d'arte.
Ecco, quindi, per il prossimo singolo vorrei qualcosa alla Telephone....non so se mi spiego? Diciamo una vera opera pop germanotta!!!!

Sanremo Scandalo!!!

Vince Valerio Scanu, secondi il Trio Monnezza e terzo il Marco Mengoni!
Sommo potere di Maria!
Che dire? Mi sono cagata in mano!!!!

Con tutto il rispetto per il bravo Valerio, ma che certo non meritava la vittoria, e di sicuro non la meritava così!

sabato 20 febbraio 2010

Maicolful: il mistero dell'aereo di Ashley!!!

Su Casa Forrester i misteri, gli X-files, stanno diventando sempre più fitti!
Oggi, sappiamo solo da esili fughe di notizie dalla sala stampa, che sui cieli di Los Angeles è passato un aereo per Ridge: "ciao pezzo di figo, ti amo: tua Ashely".
La bionda ballerina e profumiera, la mascarata Ashely, nonostante Stephanie Carmela Forrester
fosse riuscita ad esiliarla in Nicaragua, è riuscita lo stesso a contattare il suo amato.
Però, poverella, non conosce gli smisurati poteri della signora Forrester (Leonard), che, nonostante la vittoria di Ma(u)rone sulla presidenza, è ancora la direttrice generale delle public relations, e l'ha completamente oscurata al resto del mondo.
Fatto sta che Ridge è talmente felice da ruttare di gioia, per la felicità della sguattera coatta, fiera che le sue lezioni di rozzaggine abbiano raggiunto tanto roboante risultato!
E Brooke?
Povera cara, tra una cosa e l'altra, questa povera donna rischia sul serio di farsi Maurone.
E tiè Ronchini, s'è la vie!

Detto questo, sorge un altro x-file: noto una certa carenza di commenti al mio splendido blog...ma che è successo? Non sarete mica stati esiliati anche voi dai coniugi Leonard?
Eh no! Almeno spero!

La Rivincita delle Berte!

Legati per sempre, volenti o nolenti!
Il giochino delle coppie non poteva certo risparmiare Brooke e Ridge, che si sono ritrovati, con o contro-voglia, legati l'uno all'altro da una corda.
E se il gioco è cominciato con Ridge che diceva alla sua Logan: "oggi sarai il mio giocattolo", le parti si sono presto invertite, con una Brooke consapevole e fiera, capace di rimettere al suo posto, capace di offendere ma anche di chiedere scusa, e con un Ridge insicuro e ferito, come un bambino che ha appena scoperto che Babbo Natale non esiste!
Che tristezza. Salvo che Brooke ormai sta marciando sopra la Casa. Nulla le resiste. Neppure l'algido Ronchini.
Le sue tecniche sono comparabili ad una guerra di logoramento, volta in tutti i modi a far tornare a Ridge quei bollenti spiriti da tempo persi. Ed allora bacia chiunque, dalla sorella Donna, alla nemica Taylor, alla perfida Jackie, fino a provarci perfino col Re Leone, l'inavvicinabile e fiero Ma(u)rone.
La pallida mente di Ridge vacilla, e Brooke ne approfitta per un ultimo affondo: "Non so cosa fare, se avvicinarmi o allontanarmi. Rivoglio l'uomo di un tempo, non sei più tu!"

Che dire?
Forza Brooke, sempre!
(liberamente ispirato ad una mail che mi è giunta su Facebook)

venerdì 19 febbraio 2010

Il video del giorno: i Garbage con Androgyny!

Dedicato a tutti voi!
Una vita a cavallo tra due identità, tra due mondi, tra due vite!

Maicolful: X files!!!

Eccolo, è lui, il Visitor!!!!
Ridge Ronchini e Brooke la Berta Logan: è la storia infinita!

E oggi, dopo una strana notte, siamo venute a conoscenza di un misterioso X file!

Watch live video from GRANDE FRATELLO TIME on Justin.tv
Questa notte, tra una risata e l'altra, la nostra Brooke si è lasciata improvvidamente andare a fantasiose fantasie erotiche con il suo Ridge, dette a voce alta a tutta Casa Forrester!
Cose fini e delicate, quali: "c'ha un palazzo nelle mutande" e "mmm pensa come sarebbe bello farselo sbattere in faccia", il tutto tra le risatine ed il "fermatemi sennò divento porno"!
In altri files segreti dell'archivo della Casa sappiamo anche che la nostra Logan si è proprio sfogata, dicendo a tutti, chiaro e tondo: "io il Ronchini fuori me lo sbatto!".
Bhe, se non è sincerità questa?
Ma è proprio qui che noi ricercatori dell'occulto dobbiamo infilare il naso!
Ovvero: ma non sarà mica, come tutti oramai sospettano, che la storia tra Ridge e Brooke sia in realtà attiva e sotterranea, ma mascherata volutamente da entrambi e dagli autori che non vogliono lavare i panni sporchi di Ronchini sulla pubblica piazza?
Che i nostri due beniamini non sia siano già detti in privato cose che noi possiamo solo immaginare? O che anche solo, tra loro, si siano intesi su cosa potrebbe accadere fuori
Qualcosa tipo "ti infilo il baobab" tanto per essere leggiadri!

Insomma, questo però sarebbe un atto tremendamente sleale da parte della Forrester!

Ma per fortuna c'è lui, l'ex-capo della Spectra Productions, lui, l'unico e solo Mauro Ma(u)rone, ora pure con un nuovo taglio di capelli!
Noi tutte sappiamo che il Ma(u)rone sta letteramente dando il suo meglio nella casa, e non accenna certo a smettere!
Giusto ieri ha scavato l'ennesima fossa (metaforica), ovvero quella per Donna Logan, sua ex-amante, rea di averlo respinto e poi sputtanato (al pari di Sarah Nile Spectra, la figliastra che ha voluto immediatamente fuori dagli affari di famiglia, preferendo il nobile Nick e l'ex-moglie Jackie).
Infatti, dopo estenuanti ore di conferenze stampa individuali (confessionali), si è consumata l'ennesima tarantella maurelliana!
Donna e Ma(u)rone sono letteralmente giunti alla frutta, nel senso che tra insulti e mezze offese, le banane se le sono tirate dietro, per la gioia di Taylor e della scimmia del cervello di Ridge.
E, mentre Brooke si sfogava con la banana, Ridge complottava insieme allo sfigaterrimo fratello Thorne su come espropriare al Marin l'ormai completo controllo dell'azienda.
Se il Pezzetta suggeriva di farlo scivolare sulla buccia delle banane divorate da Taylor e Brooke (che insomma, povere donne, dovranno pure tranquillizzare i loro ormoni in qualche modo, no?) il nostro Ronchini ha invece suggerito una immane crudeltà: metterlo ai voti! Di sicuro i Forrester sono più numerosi dei Ma(u)rone, ed il consiglio di amministrazione sarà costretto a dimetterlo dalla carica di presidente della Forrester creations....e allora, il nuovo, splendido erede della casa di moda, non potrebbe esser che lui: Ridge, il figliol prodigo col palazzo nelle mutande!

Se volete sapere come andrà a finire il complotto del Ronchini, la carriera del Ma(u)rone e la sete di sesso di Donna, Taylor e Brooke.....bhe, stay tuned on Maicolful!!!!

giovedì 18 febbraio 2010

La Rinascita!

Siano lode e grazia a Nostra Signora dei Germanotti!!!
La sottoscritta SorellaJc sta tentando una personale ascesa al top dell'esistenza, a livello 9, alla sacra corona del Nirvana!
SorellaJc sta tentando di raggiungere la pace dei sensi!
La palestra nuova, dei ritocchini dall'estetista, e, una nuova, terribile, caccia al manzo!

Peccato che prevedo tra un mese o poco più, un grosso ritorno della fase depressiva.

E prima o poi, o trovo un manzo o mi butto dal ponte più alto di Venezia.
Ah, Maicol e Giorgio litigano ancora....blah blah blah, vorrei tentare di essere superiore.

Baci, dalla suora buddista!

mercoledì 17 febbraio 2010

Maicolful: il regno di Maurone ed il declino del Pezzetta!!!

Lunedi Ma(u)rone è riuscito nel suo malefico intento: ha spodestato Stephanie ed è diventato l'unico, il solo e l'incontrastato presidente della Forrester Creations!!!

Lode alla tenacia!

Forrester dopo Forrester, il dottor Mauro Ma(u)rone sta mietendo vittime, a partire da Eric e Stephanie, anche grazie ad una diabolicca alleanza con Ridge e Thorne, chiaramente burattini inconsapevoli dell'illimitata genialità criminale del Marin!
E il Marin, sempre più bramoso di potere, ha anche sguinzagliato per la casa l'ex-moglie (Cristina Jackie Ma(u)rone) che, assieme a Tayor, sta acutamente pianificando, tra saune e bagni turchi, come far fuori il povero Thorne, ormai talmente rompi coglioni che manco si può cucire un vestito senza che lui ci metta bocca!
Insomma, Pezzettone nostro, stai chiaramente con un piede nella fossa, e se sono gli ex-coniugi Ma(u)rone a scavarla, stai certo che sarà larga, lunga e mooooolto confortevole!!
L'unica che, in barba e baffi agli altri, si fa sempre e solo i fatti suoi è la nostra divina Brooke, che dopo aver brindato col Marin per la disfatta di Stephanie (il tutto abilmente mascherato da lite, su ovvio consiglio del Ma(u)rone, che ne sa una in più di Pupo ed Emanuele Filiberto messi assieme) si sta scervellando su come raddrizzare l'umore (e non solo) di Ridge Ronchini, sempre più moscio a causa della mancanza di Ashely.
E mentre Brooke pensa, Ridge sparla. E sparla di lei, con Thorne, dicendo che è sexy ma che è anche capricciosa e infantile, insomma: una Brooke isterica!
Ovviamente, mentre i due Forrester parlavano, la Sguattera Coatta massaggiava intensamente la zona pelvica del Pezzetta, sperando di ricavarne qualcosa di concreto, mentre Donna, con l'agilità di una gazzella, stava tentando di smutandare il Ronchini, senza però togliergli i pantaloni; insomma, Lady Mano di Velluto!!!!
E su tutto, vestito da Nerone con tanto di cetra in mano, il Ma(u)rone sta organizzando in segreto la prossima sfilata, tra due settimane, dove dichiarerà al mondo la sua nuova posizione in anzienda, incamerando di fatto qualcosa come 250.00 euro, ed un bacio con la lingua di Signorini!
Insomma, quando il genio è arte...
...questa si chiama Marin!!!!!

Maicolful: chi è Ridge Ronchini?

Una piccola carrellata di informazioni:
Nome completo: Ridge Giorgio Ronchini Forrester junior.

Età: 26
Provincia: VENEZIA /Los Angeles
Nazione: ITALIA / U.S.A.
Altezza: 1,81 cm
Torace: 98 cm
Vita: 75 cm
Fianchi: 87 cm
Taglia: 46 cm
Numero di Scarpe: 44
Misura Giacca: 50
Misura del pene: non data a conoscersi. Si suppone elevata.
Tutti questi dati li ho presi, liberamente, dal sito dell'agenzia di Giorgy, la Only You Model!!!
Notare che ci piace parecchio sapere anche il numero di scarpe!!
Cmq, arriviamo a noi.
Il nostro Forrester ci è o ci fa?
Genio o idiota? Manipolatore o manipolato? Vero o falso?
Troppe le domande irrisolte!!!
Insomma, quest'uomo, oltre che palesemente mandingo, pare rappresentare in un unicum sia il bianco che in nero, ed è per questo (e per i 75 addominali di fila) che non smette mai di attrarre il nostro interesse!
Ma ciò che ci spingerebbe a spingerlo a calci fuori da Casa Forrester, è proprio questa sua ambiguità, palesata al massimo livello nella sua altalenante storia con Brooke la Berta Logan!!!
Anche oggi, prima le dice "ti amo" (metaforicamente) e poi la piglia per il culo, andando a letto (metaforicamente) con Ma(u)rone, che a quanto mi risulta, pare essere suo padre!
Insomma, Ridge sa la sottile arte di andare a letto col nemico, nè più nè meno.
E' stato culo e camicia con Sally Spectra (Massimo), con Stephanie, con Eric, con Nick, e pure con chiunque sia ancora in azienda, nell'ordine Jackie, Brooke, Donna, la sguattera coatta, Ma(u)rone, e Thorne (il fratello scemo).
Insomma, quando qualcuno va d'accordo con tutti, o è troppo buono, o è troppo furbo.Certo che dare del furbo ad un essere che ospita una scimmia canterina nel cervello è, a dispetto dei corposi addominali, dire davvero troppo!
Il nostro Ridge afferma una cosa in una stanza, ma poi la nega in sala relax, si confida con Brooke, ma poi la pugnala alle spalle, parla con Ma(u)rone ma poi lo nomina, accetta le avances di Donna, ma poi pianifica di farla fuori dall'azienda! Insomma, quest'uomo ha più facce del cubo di Rubik!
La domanda allora non è chi è, ma "cos'è?"!
La risposta, forse, alla fine della serie!!!

Appunti e disappunti!

E' etero, ha la ragazza, e per giunta vive con lei.
Ciaoooooooooooooooooooooooo!!!

Cmq, come si suol dire: morto un papa se ne fa un altro! E lo dico io che sono una suora!!!

martedì 16 febbraio 2010

L'intelligentissima campagna di Diesel e altre storie.

Direi: ma che infinita finezza!
Ok, non sarà appena uscita, ma questa orrenda campagna sta letteralmente infestando i quartieri centrali di Milano!
Ora, inneggiare alla stupidità...ma si può davvero arrivare a tanto?
Cioè, ok che a spendere tutti quei soldi un po' idioti bisogna essere, ma suvvia, stupidi ci saranno loro!
Io, come dice Bree Van De Kamp, "mi sono sempre ritenuta una persona perbene", ma soprattutto, sono decisamente al di sopra della media europea in quanto ad intelligenza.
Di fronte a me gli stupidi appassiscono, e la cultura cresce su fiori e piante, e le persone del sud cominciano a parlare senza quello stramaledetto accento...
Ecco, come dire, non pigliateci per il culo!

Poi, passando ad altro, il fag-haggato (che aggiorno, il termine fag-hag è migliore amica, non la copertura, ma per il post sotto diciamo che il post assume tale significato in ossequio alla mia nobile persona) oggi non si è presentato per niente ai corsi, nonostante avesse detto di farlo, quindi direi che il destino, o la somma ruota degli eventi, mi ha indicato a chiare lettere di lasciarlo alla sua finta ragazza.
Pensavo piuttosto di dedicarmi anima e corpo (corpo soprattutto) al bellissimo personal trainer che mi è capitato in sorte!
Sì, hanno chiamato a caso, roba da matti (con quello che pago), e hanno detto: c'è un personal libero?
E si è materializzato questo sorco fotonico, insomma, una cosa da attacco epilettico immediato; tra l'altro non era in tenuta ufficiale, ma con magliettina grigia sudata e auricolari black perchè si stava allenando. Povero caro, come gli salterei addosso!!!!

Detto questo, domani ancora corsi...e chissà che non sia la volta buona.

Ps: chi ha occhi per leggere e intelligenza a sufficienza per comprendere, leggerà alcune cose come una voluta ma simpatica provocazione, data dal fatto che sono rimasta veramente urtata di non essere stata compresa, ma soprattutto di non poter scrivere quello che voglio sul mio blog.
Cosa che ribadisco con forza!

E ricordate, le Cappellane tutte, e non solo io, hanno un intelligenza ben oltre le medie standard...non per nulla portiamo rosari di platino al collo!!!!

Baci a tutti!!!

Sucker Friends

Maicol e Giorgio: nemici-amici!
Ogni settimana questi due, ciascuno a suo modo, stanno diventanto sempre più dannatamente pesanti
! E non so se accadranno cose rilevanti per farmi scrivere ancora su di loro.
Però resta il fatto che ci hanno dato tanto, che Maicol è un po' uno specchio delle nostre sofferenze e che Giorgio è un po' uno specchio di tutte le teste di ca**o cche troviamo in giro ogni santo giorno, la prova vivente che "le persone sono strane"!
Oggi, anche perchè di fatto è appena ricominciata la mia vita sociale.
Sono sempre in giro tra i corsi, la palestra (dioooooooooo quanto mi piace, che manzi, che manzi!!!) sedute di estetica e ripetizioni varie, quindi, see you as soon as possible!

Appena posso torno.
Ps: amo questo video e ringrazio il suo autore....e da notare la splendida colonna sonora "every me and every you" dei Placebo!!! Ci piaceeeeee!

Baci, sa A. e SorellaJc.

lunedì 15 febbraio 2010

Sull'uso dei termini: finesse!

E' nata una bagarre perchè ho usato la parola "terrone"!
Penso prima di tutto di dovermi scusare se vi siete sentiti offesi.

Penso inoltre, in secondo modo, di voler e di dover sottolineare che dalla Lega, già quattro anni fa presi politicamente ed ideologicamente le distanze.
Ho solo detto che stanno rimanendo dei residui su cui sto lavorando.

Spero di essere stata più chiara!

Più fag-hag per tutti!!!!



Facciamo un po' d'informazione! Una fag-hag è una donna copertura per uomini gay ma senza le palle di ammetterlo! Ecco, tipo Crudelia e Ridge, così, tanto per usare nomi di fantasia!!!
Oggi, anche a me, è toccata la sorte di interessarmi ad un fag-haggato! Ecco, tutto il mio subcoscio mi dice "noooooooooooooooo", ma se poi, anche in segreto, la scimmia ci stesse???

Facciamo un rapido sommario!
Siamo all'incontro delle matricole della specialistica, tra tutti quelli presenti solo uno mi ispira, bello alto, decisamente alternativo, tra lo Sherlock Holmes, il bohemienne ed il volutamente fintamente trasandato, anche perchè, visto il cappottino non direi proprio.
Altezza 1.85 su per giù, castano, capelli corti ma non rasati, leggermente sbarazzini, grandi occhi nocciola, barba corta ma decisamente barba e...baffi da attore porno anni 50!
Vi giuro, mi è partito l'ormone!!! Cioè, non era bellissimo, ma ci vedevo cose assurde, quantomento era una persona reale nel mondo reale, e con un deciso piglio filosofico.
Ci faccio due parole, scopro che è terrone (primo elemento down), ma fa niente, ci diciamo di vederci ai corsi e poi puff, chi lo rivede più per tre mesi.
Ah, il mio gayradar urlava a squarciagola, sebbene non avesse l'aspetto da frocia.
Un giorno per caso, lo trovo da Zara....con una donna al fianco (secondo elemento down), non so se mi avesse detto più chiaramente che fosse la sua ragazza (la mia mente ha volutamente rimosso, per cullare ancora l'idea del porno anni 50...ecco, tipo John Holmes per dire il tipo) ma comunque mi era parso altamente evidente che lui stesse accompagnando lei e pure controvoglia (terzo elemento down, non aver voglia di fare shopping è tipico degli etero...bleah) e che non fosse di certo l'amico frocio che ti porta a negozi.
Quel giorno ci scambiammo poche parole, tra le quali intuii qualcosa come "diverse concezioni politiche", "lui troppo volemosse bene e la pace nel mondo e i pannolini ecosostenibili" (quarto elemento down).
Fino ad oggi, storico inizio dei nuovi corsi, nulla...ma oggi, dopo un corso che si è aperto nella maniera più deludente possibile (parlare di Nietzsche come un propagandatore di un etica comunitaria mi pare da deficenti, cioè, ma sta baldracca che libri ha letto? Topolino e le giovani marmotte nel cu*o?) la giornata mi si illumina rivedendo quei baffetti da attore porno anni 50, e una barba incolta a metà, una sciarpa frocia (unico elemento up, assieme ai mei ormoni, improvvisamente fuori dal letargo invernale, e al mio gayradar che è letteralmente esploso) e un "ciao"!
Ragazzi, non ce l'ho fatta, ci ho parlato, e gli sono rimasto piacevolmente attaccato al culo per mezz'ora, in cui abbiamo parlato del più e del meno, e lui ha fumato (quinto ed ennesimo elemento down...ma che palle!), per poi salutarci e dandoci appuntamento ad un corso il giorno dopo, così, tanto per vederlo.
Diciamo che io quel corso manco lo contemplavo, solo ho sentito lui che diceva forse ci vado, e io mi sono gettato nella mischia dicendo "mah, quasi quasi domani vengo anch'io!".
Allora, non avendo amici rilevanti, vi devo chiedere aiuto e sostegno!
La prospettiva è, con il suo assenso, di attaccarmi al suo culo per mesi, frequentando almeno due corsi insieme, lui mi troverà simpatico, io lo troverò sexy, mi innamorerò di lui e la prenderò sonoramente in culo, perchè lui o è etero, o è fag-haggato, o semplicemente non ricambierà, ed inoltre, non solo ho passato la stessa identica situazione per tutta la triennale (mi sono innamorato di F., e lui non solo era etero, ma pure, come si suol dire, una testa di cazzo insensibile) ma anche ha ben cinque aspetti down, tra cui la fag-hag: c'ha la ragazza!!!
Cioè, a me di fare la sfasciafamiglie non me ne frega un cazzo, ecco, solo so che non riuscirò a sfasciarla!
Voi cosa mi consigliate?
Mi attacco al suo culo per tre mesi (traduzione: faccio due corsi con lui, pure seduto vicino) perchè chi non risica non rosica, oppure tronco sul nascere e magari evito pure i corsi con lui, oppure, semplicemente, mantengo il rapporto ad un ciao (anche se gli ormoni non me lo permetteranno di sicuro), oppure devo catalogare come un amico etero (che è l'ultima cosa che voglio e l'ultima cosa di cui ho bisogno?

Help me, if you can!!!
Ps: Nami resisti, le Consorelle sono tutte con te!

domenica 14 febbraio 2010

Maicolful: San Valentino edition (fanfiction di mia mano)!!!

Giorgio: Maicol, ti vedo grigio.
Maicol: sai che novità.
Giorgio: centra San Valentino? Centro io?
Maicol: ma che cavolo vuoi? Devi essere sempre tu, vero? Sempre Giorgio Ronchini, a Maicol Berti non pensa nessuno. Neanche sull'aereo..
Giorgio: ma c'era scritto prima il tuo nome.
Maicol: ah bhe, ci mancava anche che tu andassi a vedere che nome c'è scritto prima. Sei un egocentrico del cazzo.
Giorgio: quando fai così mi fai incazzare.
Giorgio: è quattro mesi che ti sto dietro, adesso sono problemi tuoi!
Maicol: sono sempre problemi miei.
Giorgio: no se diventi pesante e cominci ad offendermi.
Maicol: ah sì, povero caro, dimenticavo che la vittima sei sempre tu.
Giorgio Ronchini, santo e martire. Ma cos'ho fatto di male nella vita per meritarti...
Giorgio: tu non mi meriti!
Maicol: grazie, vuoi anche prendermi a calci? No dimmi eh. Già sono il tuo cane, vuoi anche che diventi il tuo zerbino? Vuoi pulirti le scarpe sulla mia faccia? Tanto non sento più niente..
Giorgio: io sì.
Maicol: non si direbbe..
Giorgio: sì certo, è vero, il mio amore è tutto fumo...
Maicol: sì, se prima mi vieni a dare la bandierina, a dirmi che in Francia è come se ci fossi stato anche tu e poi non mi caghi per giorni. Che bene è?
Giorgio: a te basta che io non ci sia per un'ora e già scleri, altro che giorni!
Maicol: bhe, vorrà pur dire qualcosa? No?
Giorgio: che sei immaturo e possessivo.
Maicol: grazie.
Giorgio: ma grazie di che?
Maicol: di offendermi di nuovo, dopo che io cercavo di dirti che ti voglio bene...lo sai che ti voglio bene...
Giorgio: sì, lo so, ma non lo dimostri!
Maicol: e come dovrei dimostrartelo? Dovrei appendere un post di Giulia in camera e pregando in sua direzione, come se fosse la Mecca? Io non ce la faccio Giorgio, non ce la faccio.
Giorgio: scusa, ma chi ti ha chiesto questo?
Maicol: tu.
Giorgio: e come scusa? Me lo sono perso!
Maicol: e Giulia di qua, Giulia di là, Giulia ti amo, Giulia ti palperei il culo, e basta!
Giorgio: e cosa dovrei dirti? E' la mia ragazza, è del tutto normale che io parli di lei.
Maicol: sì ma così non rispetti me..
Giorgio: e perchè scusa? Non eri tu quello felice per noi?
Maicol: felice sì, ma poi mi rompo le balle.
Giorgio: sono problemi tuoi.
Maicol: no, sono anche tuoi, dal momento che sai che io provo un sentimento per te!
Giorgio: tana!
Maicol: cazzo scherzi Giorgio? Te l'ho sempre detto che ti voglio bene.
Giorgio: ma adesso mi sta dicendo qualcos'altro!
Maicol: no, e poi sai che non te lo direi neanche sotto tortura.
Giorgio: bhe, sotto ubriacatura sì...
Maicol: e me ne vergogno...ma cosa ci posso fare..
Giorgio: dirmelo, dirmi la verità! Dirmi perchè scleri, perchè sei ossessionato da me, da Carmen e perfino da Alessia e Veronica.
Maicol: cosa vuoi che io ti dica?
Giorgio: la verità!
Maicol: ma la verità ti ferirebbe, e io non voglio farlo, non voglio che tu ti allontani da me.
Giorgio: tu lascia che sia io a decidere cosa fare una volta che tu me l'hai detto...
Maicol: cosa?
Giorgio: che mi ami!
Maicol: Giorgio Ronchini, tu sei troppo convinto di te stesso! Sai che te l'avrei detto..
Giorgio: non è vero, hai appena detto il contrario, che non l'avresti mai detto, neanche sotto tortura!
Giorgio: vuoi che ti torturi?
Maicol: perchè?
Giorgio: per fartelo dire.
Maicol: no.
Giorgio: e allora dillo e basta!
Maicol: ma io non ti amo..
Giorgio: non ti credo.
Giorgio: non ti credo proprio...i tuoi occhi dicono il contrario..
Maicol: ma io non posso amarti!
Giorgio: perchè?
Maicol: perchè io sono una donna nel corpo di un uomo, perchè tu sei etero, e soprattutto perchè tu sei fidanzato e ami la tua ragazza!
Giorgio: ma se Giulia non ci fosse?
Maicol: ci sarebbe sempre Carmen!
Giorgio: e se non ci fosse Carmen?
Maicol: ci sarebbe Alessia!
Giorgio: Alessia non c'è, è stata eliminata!
Maicol (sorridendo): per fortuna!
Giorgio: e allora...
Maicol: allora cosa?
Giorgio: se io fossi da solo...
Maicol: non mi ameresti lo stesso, io non sono Carmen!
Giorgio: lo sai che Carmen non centra, e lo sai che lei non mi piace, e che non centra che tu non sia una donna. Tu sei una donna Maicol, ricordatelo.
Maicol: sì, vabbè...
Giorgio: se io fossi da solo...
Maicol: sarei libero di amarti!
Giorgio: e ora perchè non lo sei?
Maicol: perchè non sei solo, che cazzate dici?
Giorgio: ma perchè non fai come Carmela, lei ha ammesso il suo sentimento e ha lottato per il suo amore, e guardala adesso; si sposa!
Maicol: beata lei. Ma tu non sei George, e io non sono Carmela?
Giorgio: ma potresti!
Maicol: sì, dopo una plastica facciale!
Giorgio: non dire così, tu sei bello così, come ti vedo adesso, nonostante le lacrime...
Maicol: ma io non sto piangendo, sono solo allergico..
Giorgio (ridendo): a cosa?
Maicol: a Mauro!
(Ridono insieme)
Giorgio: dov'eravamo arrivati?
Maicol: al fatto che io ti amo!
Giorgio: allora lo ammetti?
Maicol: non c'è nulla da ammettere! Lo sai già che ti amo! L'hai sempre saputo!
Giorgio: ma io volevo sentirlo da te! Sai che io mi fido delle parole degli altri!
Maicol: io ti amo dalla prima volta che ti ho visto, dalla prima volta che ho visto la tua tartaruga su quella foto, dalla prima volta che ho incrociato i tuoi occhi nella casa, dalla prima volta che mi hai sorriso, dalla prima volta che mi hai abbracciato, dalla prima volta che abbiamo lottato, dalla prima volta che abbiamo dormito assieme...fino all'ultima, fino ad oggi!
Giorgio: quindi mi ami ancora?
Maicol: come potrei non farlo?!
Giorgio: non lo so, potresti e basta!
Maicol: ma tu lo vorresti? Vorresti che io non ti amassi più?
Giorgio: no, mai.
Maicol: e Giulia?
Giorgio: ma vaffanculo Giulia, qui siamo solo io e te.
Maicol: e Giulia, e Carmen...
Giorgio: Maicol, quando fai così io me ne andrei via e ti lascerei qui a fumare tutta la vita...che ti prenda un accidente!
Maicol: e va bene, siamo solo io e te, e allora?
Giorgio: allora niente! Non pensare agli altri, ma pensa solo a me, a noi.
Maicol: magari...
Giorgio: magari cosa?
Maicol: magari ci fosse un "noi"!
Giorgio: e perchè non c'è?
Maicol: no.
Giorgio: sai che ti voglio bene!
Maicol: ma non mi ami!
Giorgio: non è vero...
Maicol: cosa?
Giorgio: a mio modo...un po'....ti amo anch'io!
Giorgio: vorrei abbracciarti di nuovo, piangere su di te, dormire abbracciandoti, e sentire il tuo calore sul mio corpo. Mi manchi Maicol, mi manchi.
Maicol: anche se siamo solo a quattro metri di distanza?
Giorgio: sì, mi manchi tu, mi manca il tuo amore, il tuo letto, e le nostre carezze.
Maicol: e quindi?
Giorgio: io ti voglio Maicol, ti rivoglio con me, e chissene frega di quello che dicono fuori, che capiscano quello che vogliono, da Signorini a Giulia. Io ti amo.
Maicol: anch'io ti amo, e non sai quanto!
(Tra le lacrime, di gioia e di liberazione, si abbracciano a lungo, stretti stetti. E Giorgio bacia più volte Maicol sul collo, e dice "ti amo, ti amo", sicchè Maicol sollevati gli occhi verso di lui, lo fissa e poi lo bacia, in bocca. E' un piccolo bacio stampo, ma Giorgio non si scansa, e diventa qualcosa di più. La regia taglia.
Questa notte dormiranno insieme, come una volta, forse di più.)
Buon San Valentino a tutti, a tutti quelli che nell'amore ancora ci credono!!!!

San Valentino? Ma vaffanculo!!!

Ebbene sì, e purtroppo giunta per tutti la tragica fesitività del 14 febbraio, inutile dirlo, sono a lutto!
Tragedia e perversione, San Valentino? Ma Vaffanculo!!!
E quel santo deve dirsi fortunato ad essere già morto, senno l'avrei preso sotto con la mia Pussy Wagon!!! Piezz'e bastardo!
Cmq, anche oggi, come ogni anno, oltre all'essere single (che è già una tragedia di per se stesso) saremmo pure cornuti e mazziati!
Ogni anno, infatti, specie in questo infausto giorno, le metro sono affollate di persone che si baciano, appassionatamente, davanti a noi.Tirano fuori mezzo metro di lingua e voilà, il gioco è fatto! Si dia inizio alle danze! Teste contorte e labbra morsicate, in un vorticare di lingue che neanche una lavanda gastrica, danzano di fronte ai nostri occhi, senza che noi possiamo tirare fuori dalla nostra Birkin lo spray al peperoncino e riempire le loro bocche fino a farli vomitare in terra tutto il loro dannato amore, e anche una buona metà dell'intestino!
Che schifo, ad ogni angolo persone che si baciano, si abbracciano, si tengono per mano e si guardano sognanti incuranti del dolore degli altri e crogiolantesi inutilmente nella loro fallace felicità!
E pensare che vorrei inaugurare lo sport nazionale del Criket sull'Innamorato, ovvero, sia nel giorno di San Valentino, sia negli altri 364 fottutissimi giorni dell'anno, tutti i single iscritti alle Congragazione Mondiale delle Cappellane Scalze, dovrebbero andare in giro per la città vestiti da suore, con un rosario di platino al petto, e con un enorme mazza da baseball in mano, pronti a colpire al minimo segnale di romanticismo!
Appena si avvista una coppia gli si spaccano le gambe a lui e le braccia a lei, e se la coppia è gay glie se ne danno il doppio, perchè loro hanno trovato l'amore e tu sei ancora fottutamente sola e con la vista che sta scemando al pari della sensibilità della mano destra, e li si manda all'ospedale per direttissima, tanto si sà: sono stati i naziskin!
Basta, io dico basta con le coppiette innamorate! Basta con l'amore, i sentimenti e le smancerie sbattute in faccia agli altri! Soprattutto quelle infami coppiette di etero, brutto lui e brutterrima lei, che, ovunque, comunque e dovunque si scambiano quel buon mezzo metro di lingua, per un tempo mai inferiore ai dieci minuti. Ma un po' di contegno no?
Suvvia, c'è gente che ha appena mangiato! Non vorrei rigurgitare sul pavimento della metro! E poi ci dicono che sporchiamo...è certo, finchè siamo costretti a vedere simili spettacoli!!!
Ma io dico: tenetevi la lingua in bocca!!!! Che schifo! Che schifo! Che schifo!
E poi, cosa che ho già detto, ma repetita iuvant, ciò che mi fa imbestialire maggiormente sono le coppiette gay che vanno felici a fare shopping, l'uno a fianco all'altro, complici e felici......brrrrrrr, che peccato che io non riesca, per sbaglio, a buttarli giù dal secondo piano!!!!
Ma la cosa decisamente più urticante di questa nefasta festa è l'ingiustizia!
Suvvia, e noi single (per scelta d'altri) cosa dovremmo dire?
Cosa dovremmo fare? Ingozzarci di gelato al cioccolato di fronte ad una replica di Beautiful?
Piangere di fronte all'ennesimo film d'amore ed essere felici per gli altri???
Giammai!!!!
Ma in più, non posso non dirlo, questa festa mi sta tanto più sul cazzo tanto io sarei la più romantica delle suore! Ricoprirei il mio lui di baci, attenzioni, carezze, fiori e cioccolatini! Gli darei un cuore rosso e una torta sacher, con scritto ti amo! Cucinerei per lui! Gli farei un bel lavoretto di bocca e poi aspetterei la sua fisica ricompensa: una notte di sesso spaziale, carezze e diapositive sul nostro amore!!!!

Ecco, tanto più sarei melensa, tanto più ho il dente avvelenato!!!!

Ma la mancanza d'amore non deve e non può fermarci, per questo consiglio a tutti Ozzy Osbourne come colonna sonora della giornata, perchè prima o poi i loro finti amori finiranno tutti, e quelle a ridere, con un manzo supremo al nostro fianco, saremo noi!
Tanto lo sappiamo che Ozzy è una Cappellana!!! Basta guardare com'è vestito!
Baci a tutti e buon Criket sull'Innamorato!

sabato 13 febbraio 2010

Maicolful: l'aereo sulla via del tramonto!

E' arrivato il nostro aereo, ma non è servito a nulla! E' la fine? Forse no, ma di sicuro siamo al tramonto!

Maicolful è decisamente una soap complicata, più di Beautiful. I personaggi non sono manichei, non è tutto bianco, nè tutto nero, c'è del verde, del fuxia, ma soprattutto tanto, tantissimo grigio.
Grigio, è il colore con cui Ridge Ronchini sta colorando la nostra storia.
Nè carne nè pesce, nè etero nè gay, innamorato ma in preda ad inspiegabili dimenticanze, amico ma nemico, complice ma avversario, amante ma assassino, vittima e carnefice!
Un personaggio che neanche la Commedia dell'Arte riuscirebbe a tratteggiare nei suoi minimi, stupidi, banali, ma infiniti dettagli.
Una persona insipida, passata per anonima per tutte le prime puntate (Casa Forrester aveva invece già goduto delle grazie di Brooke e delle pazzie di Maurone, e dell'arroganza di Stephanie, e della rudezza di Sally, e dell'ipocrisia di Eric), una persona che, proprio quando stava per perdere la poltrona, ha capito, ha capito che qualcuno l'amava, e che allora, grazie ai famosi colpi al cerchio e alla botte, poteva tornare lo stilista di sempre, un numero uno!
E allora si è dato prima a Brooke, poi a Taylor, per poi negarsi ad entrambe, volendosi conservarre per la fidanzata, così di breve data (senza neanche due matrimoni alle spalle), fatta emigrare da Stephanie in Nicaragua. Povera anima, Ashley non sà che Ridge non ama neanche lei.
Non sappiamo se Ridge riesca ad amare davvero qualcuno. Egli fa tutto per noia e per abitudine, sta con Taylor solo perchè lei non si vuole staccare dai suoi boxer in amianto, e lui non fa nulla per dissuaderla, tanto sa, non glie lo darà.
Egli professa amore per Ashley solo perchè gli fa comodo avere qualcuno, qualcuno che, in più, sia lontano e che non possa nè "opprimerlo" nè contraddirlo! Povero caro!
L'unico amore che ci ha mostrato, o che ci sembra di aver visto, è quello nei confronti di Brooke.
Per lei i suoi occhi si illuminano, si velano, si arrabbiano, si distendono, e si abbandonano anche alle lacrime, sebbene sepolte da un imponente orgoglio.
Una persona lunatica ed insicura, bambino ma adulto crudele, ingenuo ma furbo, stupido ma perspicace.
Quello che vediamo non è il vero Ridge, non può esserlo, sennò sarebbe peggio di Maurone, non bipolare, ma schizofrenico, una personalità completamente scissa in due.
Un Ridge buono, ingenuo, bambino, bisognoso di affetto e innamorato pazzo di Brooke, e uno perfido, rigido, calcolatore, pettegolo e saccente!!!
Qual'è il vero Ridge?
Quello calcolatore, o mal che vada, quello malato.
E' passata, sotto i cieli di un innevata Los Angeles, la scritta "Ridge e Brooke: ci piace!!!" e nessuno ha gioito, ciascuno per gli affari suoi. Ridge a gioire per la corretta grammatica della frase, e Brooke a lagnarsi di come viene vista non come la Logan che è sempre stata, ma solo come la Signora Forrester!
Non che Brooke abbia sempre ragione, anche visti i suoi sette matrimoni, ma mio dio, come mai non si riesce a capire che la doppiezza di Ridge, tra l'altro sublime nel suo essere celata a tutti (anche a molti appassionati della serie), farebbe sclerare anche un obelisco di marmo?

Forse l'unica cosa che ci piace ancora di Ridge è il suo obelisco, ma tanto sappiamo che non ce lo darà mai!!!

venerdì 12 febbraio 2010

Maicolful: la messinscena della Berta!!!

Furbacchiona che non è altra! La nostra Berta, dal chiaro ed irripetibile fascino, sta giocando tutte le sue carte per mandare ai pazzi Giorgio!
E l'ultima trovata è a dir poco geniale: ha baciato Carmen!!!
O meglio, le eterne rivali Brooke e Taylor, hanno finto di baciarsi, per mettere alla prova i sentimenti di Ridge nei confronti di ciascuna di loro!
Come finirà questa storia?
Bo. Io spero solo che non finisca troppo presto! Mi piace troppo!

La Berta rulez!!!!

La perfezione esiste!

Cristo Santo quanti manzi! Un'intero branco, tutti lì a pascolare! Su per giù ho dato un po' di voti su quanto fossero fighi da uno a dieci, i 7 si spercano, gli 8 abbondano, e poi ci sono loro, i Supermanzi, almeno cinque pezzi da 10!
Ora capisco perchè Maicol si è innamorato di Giorgio Ronchini!!!!

Bella, sta palestra ci piace proprio!

Maicolful: carnevale edition!

Anche per i nostri beniamini si sta avvicinando la tragica festa del 14, con Crudelia che aspetta a braccia aperte il suo fidanzato fantoccio, e con George Leonard che si prepara a sposare la sua donna Carmela in un circo, tra elefanti, leoni e scimmie che battono i piatti!

In Casa Forrester i festeggiamenti fanno letteralmente cagare. Tutti litigano su cosa fare: una sfilata di moda, una conferenza stampa, una vacanza a Big Bear, una gita alle maldive, o la purificazione dell'anello del Ma(u)rone, quello con cui dichiarò prima il suo amore per Jackie, e poi per Sarah Nile Spectra.
Ebbene, si è scelta una doppia via: da una parte la purificazione dell'anello (con momenti di vero spettacolo idiota, soprattutto grazie alla sinfonia congiunta delle scimmie del cervello degli abitanti della Casa), e dall'altra un ballo in costume, una immensa opera rock, in puro stile forrester, ma anche con qualcosa del Rocky Horror, perchè, come suol dire Brooke, "ci piace"!
E che opera rock sia!
Sì, ma il problema stava proprio nell'assegnare le parti e i costumi, poichè nessuno e dico nessuno aveva mai visto cotanto capolavoro (e devo dire, pecca enorme, manco io)!!! Quindi Stephanie si è improvvisata la matrona drag, Ridge si è detto pronto a fare qualsiasi cosa che comprenda una vaga sfumatura di hip pop, Brooke si è detta pronta a fare la barbie assetata di sesso, ma, quando Jackie ha proposto che Donna potesse fare la compagna del Ronchini, bhe, Brooke è andata su tutte le furie, e ha detto: "cioè, manco ci bastassero Taylor e Ashley, mò pure mia sorella volete mettere in mezzo? Eh no, mi oppongo! Qui l'unica vera porca sono io! E se proprio Ridge deve ballare in perizoma sopra qualcuno, bhe, quella sono io! E a chi si oppone faccio mangiare l'anello di Ma(u)rone e pure un pò di buon gusto."
Appena tutti sentirono le parole dell'incazzatissima Logan, nella Casa, dopo qualche risatina isterica, e un pugno a Jackie da parte di Donna (dotata, per l'occasione, di dentiera e guanti da boxe firmati Vivienne Westwood, perchè si sà, la classe non è acqua), calò il silenzio più totale, interrotto solo dalla notizia della morte per suicidio dell'immenso Alexander Mc Queen, a cui tutti vollero rendere omaggio ballando Bad Romance con le ormai celebri Armadillos!!!Ma la Casa, a quanto pare, non ne vuole sapere di stare ferma!
Infatti, in omaggio ad Alexander, i membri della Forrester e quelli rimasti della famiglia Ma(u)rone, hanno deciso di dedicargli una personale ricerca sulle coppie più celebri della moda...e ovviamente, anche loro cercheranno informazioni e elaboreranno il loro vestito celebrativo (si è infatti decisa per lunedì una sfilata in onore del compianto stilista) a coppie! E che coppie!
Stephanie e Ma(u)rone, storica ex-coppia in cerca di rivincite tra amore e reciproco odio, Donna e Giancluca Do Nascimento, la Sguattera Coatta e Thorne il pezzetta, Jackie e Brooke, e udite udite Ridge e Taylor!!!!!!!

Le coppie sono formate, e già la gente mormora, Thorne e la Coatta danno ragione a Brooke: Ridge ha un malcelato interesse per Taylor dalla bocca larga, e questo, alla faccia di Ashley, potrebbe sfociare in un ennesimo matrimonio...in barba alla nostra Logan!

La situazione si sta facendo esplosiva, vulcanica...cosa succederà ancora nella Casa? Cosa dirà Brooke? Cosa farà Taylor? Chi riceverà l'ambitissimo nepe di Ridge?

Chi?
Per saperlo...stay tuned on Maicolful!!!!